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伤感的岁月

  伤感的岁月
  
  手指偏离了这熟悉的键盘,渐渐变得陌生。是啊,的确好久没有舒展自己的身体与柔韧的文字了!
  
  还不到三年的时光,我身上流失的美好的东西实在是太多了。选择,对一个人的生活来说的确是非常重要。你选择了一个怎样的城市,怎样的工作,就等于给自己安排了一个怎样的生活和人生。稳定基本上集等于安逸,安逸了你那些原本的坚持和执着,原本的好习惯就从身上渐渐抖落,而那些陋习立马就赖在了身上。如果选择的是一个新兴的都市,选择的是极富挑战性的工作,那么我绝对不敢把数年来磨砺出来的坚毅、谨慎、勤奋丢掉,也不敢和时间讨价还价,我会拼命地追、赶,狠狠地逼自己上进。我的视野不会像如今一样狭隘。
  
  乡下,这是一个风景不错的地方,却不能说这地方不错。
  
  教师,是一份比较稳定的工作,却不能说这是一份很理想的工作。(没想到多年后的自己的想法跟以前还是一样,还是没有爱上这工作)
  
  这是我当初的选择,现如今,依然没有改变。
  
  周一至周五,上班,在孩子们的嬉闹吵杂中度过;周末,在冷冷清清的乡村小学度过。偶尔也会有一些外出。每一周,都经历着静与闹的两种极致。刚开始觉得这样的生活挺好,挺悠闲。可是三年下来,我真的想大声地喊:“我厌倦了过这样的生活!”起初的充实和平静渐渐遁形为无所适从的现实。(伤感日志  www.gope.cn)看看书,听听音乐的日子已经走开好久了。一个人在安妮,冷冷清清,只能与书籍、电视为伴,满眼是寂寞;如今在禾溪,伴多了,生活却更加无所适从了。大家聚在一起的时候,开心快乐;周末的时候尽管也有二三人为伴,却觉得比以前独处时更冷清,更孤寂,甚至是沉闷。这样的气氛在周末的空气中蔓延,扩散,我就像烟鬼一样吸食着这样的孤寂与沉闷,深深的,大口大口地把它吞进心底,任它折磨。
  
  环境熟悉了,生活简单了,我的思想并没有复杂,随之也简单了。可是当我意识到这一切的时候,觉得悲哀了。
  
  一到周五放学就有了一种想要逃的感觉,可是任我再怎么逃窜,也还是逃不出当初自己给自己选定的牢笼——这个小小的城市,小小的乡村。索性也就不逃,周五放学后抱着笔记本看起了电视电影,迷迷糊糊地度过了一个下午,错过了最后一班离开的车,这个也成为了不去活动的借口。我变得是那么地懒惰,懒到了事事都能为自己找到推辞的理由。也变得如此地狭隘,狭隘到不知道当前有哪些大家都在关注的大事,没有了开阔视野的雄心,没有了关注国事的心情……我把自己关在了一个小小的牢笼,可以随意行走,只是看不到外面的世界。
  
  当亲人的困难都帮不上一点忙的时候,我也不知道自己是怎么过来的,过得怎么样。
  
  慵懒的日子,说不上舒适,也没有惬意,只是有很多很多的顾忌,很多很多的无聊。
  
  喘吸着免费的空气,伸展无力的双手,揉揉疲倦的双眼,看看自己写下的无力的文字,无措的思想…我不埋怨,这本来就是一个伤感的季节,借此季节的郁结蔓延我残喘的情绪……

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